ライズの頭の中２

ずっとずっと気になっていた事




母が急逝して
作っていた編みぐるみに、目が付いて無かってん

100均で探してたけど、なかなか合う大きさが無くて
ちゃんとした手芸店に行って、やっと購入出来た

買って帰って来て、YouTubeで付け方検索して
直ぐに付けたけど、やっぱり下手くそやわ(/_;)



母が見たら「下手くそ」って怒りそうやな
けど、私は母の様に器用ではないわ

これで許して〜  

母の三回忌

お坊さんのお説法
聞いてて、凄く悲しくて嫌な気分になった

そういう風に思ったのは私だけかな？って思ってたら
帰りの車で夫と娘も「嫌な話しやったな」って言うてた

なんか、あの世に行ってもランク付けされるのって嫌よな
死んだら関係ない世界が良いよなって

ちゃんとマニュアル通りの話しやけど
多分、私達の捉え方が違うんやろうけど
凄く嫌な説法だった


  

今日は母の三回忌法要をした

最近、色々な事が分かってきて
心がモヤモヤしてる

泣き喚きたいような、怒りたいような
感情が不安定なのを、グッと抑える

母
今、会えたら思いっきり抱き締める

今、良いとこに居てるかな
暖かい所に居てくれたらいいけど  

久しぶりの喫茶店に行った

３年ぶりくらいかな？

喫茶店のママに
「お母さん元気？」って聞かれて
胸がギュッとした

母の事を聞かれる事が少なくて
そっか、ここによく来てたんやな…

「亡くなったんです」と言うと
「えっ！(ﾟДﾟ;)そうやったんや」とても驚いてた

母の事
憶えてくれてる人が居てたんやな…って
思うと、少しだけ嬉しくて
寂しくなった
  

母の命日は１８日

前夜から
1年前の今日この時間、母は何を思ってたんかな？って、考える
心不全って、何回も具合が悪くなったり
治ったりを繰り返して、最後の発作で亡くなるんやって

去年は試験とか色々重なって、なかなか会いに行けやんかって、しんどいって電話ようせんかったんかな？

もう会えやんし
考えても答えは無いけど



母の家に、遺影と位牌を持って行って
線香あげてきた

ここに居てたいやろうけど
我慢してウチにおってよ


  

母の一周忌法要

兄嫁と、私の夫と、夫の義母で行った

もう一年
まだ一年

そんな中で、「まだ一年か…まだまだ心の整理付かへんよね」って言ってくれた、会社の人の言葉が響いた

「整理が付いた」って何？

整理なんてどうやって付くの？
後悔しか無いのに、区切りなんて付かへんよ

久しぶりに
涙が出る日

自分が死ぬまで、母の死に対する後悔は背負っていくけど

今母が居る世界が、少しでも幸せな世界でありますように(_人_)

  

母の一周忌が来月

永代供養やけど、やっぱりちゃんと一周忌してあげたいなと思うけど

１２月やったら帰って来ると言う兄

でも東京からやろ？正直怖いわ

けど、兄が好きやった母やから
兄が来た方が喜ぶやろうけど…

悩むわ( ๐_๐)〣  

死後の世界って、考え出したら難しいわ

結局自分の解釈になる

自分の事は「死んだら無くなるだけ」って思うけど
母の事は、今も死んだ場所で泣いてるんちゃうかとか、ウチに居てるより自分の家に居てる方が良いんちゃうかとか色々考えてしまう

考えても正解もないし解決もしない、仕方ないのに思ってしまう

取りあえず、仏壇買うか悩んでる
３人兄が居てるけど、相談出来やん

っていうか、そんなに高価な物は買えやんけど
小さな仏壇を買おうと決めている

一周忌迄には、きちんとしてあげられるかな( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )

  

久しぶりに母の夢をみた

病院に母を迎えに行ってから
ちょっとドライブ

休憩してるフードコートで、メニューをじっとじっくり見てるお母さん

「私食べてきたけど、お母さんお腹空いてるん？なんか食べる？注文しよか？」って、聞いてるのに

返事をせんと、背中を丸めてメガネを少しずらして
ずっと、上から下までメニューを見てる

そんな夢

病院の送迎は
最近、買い物に行ったり
自分の通院時に母親らしき人に付き添う、同世代の人を見て
「いっこもこんな事してあげへんかったな」って、いつも想うから

お腹空いてるん？って夢は
最近、お供え物少ないから気になってるんやと思うわ

お供え物
結局、自分の腹に収まって、糖となり脂肪となるから
月命日にいっぱい供えるだけなんよな

米を焚いたら、一番はお母さんに
毎朝、お水も変えて線香あげるけど
なんかちょっと気になってるんやろな

だから、パンいっぱい買って来て
所畝ましとお供えした

満足したかぁ？  

母の写真なんかを整理

きっと、母が一番辛かった時期の
母が友達に送った返事の手紙なんかも出てきて
色々センチメンタルな日々

写真
何枚も同じの出てくる

なんでやろ？

母の写真をアルバム一冊だけにした
私が死んだ時、一緒に燃やしてもらおう

兄３人分の写真も分けた

さて、これをどうしよう


兄の幼稚園の先生にあてた連絡帳

子供たちに辛く当たってしまうこと
子供の意見を聞いてあげる心の余裕がないこと
等々書かれていた

誰かに聞いて欲しかった
それだけなんやろうけど

今の私より若かった母の気持ちを思うと
苦しくなるな

今の私やったら、その頃の母の相談相手になれると思うわ
イヤ、やっぱり喧嘩に成るかな？
考え方が全然違うしな

うん
やっぱり喧嘩になるわ(*´罒`*)笑

それと、全然違う学年の卒アルが出てきた
何これ？どないしよって、捨てるけどな